Sunday, February 21, 2010

Son las mentiras o el callar en verdad una muestra retorcida de afecto?

[Tema de conversación en días recientes]

Argumentando que mentir no es lo mismo que callar, vino la irremediable pregunta de esta servidora: okay, y qué diferencia hace cuando el resultado final es el mismo?

Maquiavelo sale despavorido, cuando hoy, en el 2010, "el fin justifica los medios" ha tomado un muy distinto curso histórico.

La intención, en el caso particular, ha sido, en principio, no herir los sentimientos de otra persona, sin embargo, pregunto: "o quizás no sentir culpabilidad al herir los sentimiento de esa persona, se prefiere mentir o callar que enfrentar la realidad: "la has vuelto a c*g*r"?

Socialmente hablando, CREO firmemente, que en términos generales, es más aceptable, callar o mentir que aceptar y lidiar con las consecuencias,de lo que "escondemos".

Ese temor a sentirnos culpables o mal, por el sufrimiento ocasionado a otra persona, es en ocasiones más fuerte que la intención misma de no causar daño.

E inevitablemente olvidamos lo fundamental: "todo se sabe y lo que no quieras que se sepa, no lo hagas", comprobable: nadie es baúl de otro y para que se sepa por otro lado, es mejor dar la cara a tiempo.

[Todo el tema se manifestó mientras se hablaba de la infidelidad]

De ahí a que ser infiel, como diría un querido amigo (R.R): "se es infiel de palabra, pensamiento, obra y omisión", es decir que se involucró la llamada infidelidad emocional.

Entiéndase, no hay una manifestación física, corporal, en donde materialmente se completa el círculo de la infidelidad, ya consumada.

(Es gracioso como la infidelidad emocional no fue reprendida mientras que la física sí, bajo el argumento de que "bueno hubo un control y una auto-restricción de no caer en "pegar los cuernos"")

No comparto la posición por varias razones:

1- lo físico no quiere decir nada, más que deseo e inclusive una carencia existencial.

2- lo emocional, es a mi entender, peor, por mucho.
Se trata de una carencia sentimental, donde una persona creó vínculos emocionales con otra, mientras está dentro de una relación.

Algo falta, y peor aún, cómo lidiar con el enamoramiento de tu pareja para con otr@, ..en contraposición a dos personas que simplemente "se acostaron" y ello no pasará a un plano distinto del carnal?

Entonces NO, no creo que la infidelidad únicamente física, sea peor que la emocional.

Aparte de que hay una agravante, si esa infidelidad emocional escala a lo físico, marque mis palabras, es un caso perdido, porque entonces hablamos de "dos personas que se quieren"

...se puede querer a una personas y desear a otra, y creo que se puede querer y desear a una misma persona, aún estando en una relación vigente.

Ahora, personalmente, carece de valor mi propio argumento, por el simple hecho de que si quieres a alguien, lo haces funcionar.
Somos sobrevivientes, todos, de lo que es la vida, sabemos luchar, y querer es un sentimiento de batalla, no importa que tan hermosa puede ser una novela en donde el final es feliz o es realista, lo único que vale es que "el que quiere puede"
Y es una soberana mentira que alguien queriendo a una persona va a estar con otra porque sí, porque es mejor o más conveniente o más seguro.

Reniego cualquier afirmación que implique una des-naturalización tal del sentimiento amor.

El que ama lucha y si no hay lucha no hay amor, no nos engañemos.

Por tanto, si una persona está siendo infiel, emocionalmente y a la vez sigue en marcha su relación actual, aquí sólo hay un perdedor: el objeto de esa infidelidad.

Entonces, mentir y callar lo mismo?

Para lo que nos ocupa, es peor el infiel (material o emocionalmente) que miente al serle infiel a su pareja o al callarle, a la persona con quien está siendo infiel, que está en una relación?

A mi entender están a la misma altura.

(Es una especie de bofetada que alguien alegue que el infiel consumado por puro deseo es peor que el emocional)

Verán el deseo es deseo, porque no tiene explicación ni fundamento, algo (que seguramente tiene una buena definición científica) en nuestro cerebro dice "quiero estar con esa persona" y ese quiero no es de ese "llamamiento" que hace el alma cuando encuentras a "esa persona", ese "quiero" es un deseo, ansiedad y necesidad patológica de "poseer" a esa persona.
No se controla, al volverse una especie de obsesión.

Por otro lado, al abrir una puerta emocional, porque algo falta en una relación, se permite la entrada y salida de sentimientos, deliberadamente, se va en búsqueda de "el complemento" la chispa o la pizca de algo que falta, que no se tiene.

Se crean lazos, vínculos, se fraterniza, y "en lo que dicen berenjena", el infiel emocional, dentro de su carencia, obvia lo fundamental: "usted tiene pareja"

Ambos, evidentemente mienten a su pareja, pero el 2do falla más por omisión y pensamiento (a diferencia del otro que falla por todos). Al tener un "genuino interés" en la persona "nueva", se le hace casi imposible decir las palabras mágicas "tengo pareja", el miedo de perder "eso" deviene en el callar.

Me contaban que eventualmente la persona lo confesará, en un desesperado intento de atención y muestra de afecto o mejor dicho "efecto", no premeditadamente: "a ver si te hago sufrir", sino con motivo de su propia inseguridad: "vale la pena arriesgar mi relación actual por "x"? y si "x" no me quiere lo suficiente y destruyo una relación estable?"

Más allá, se fue otra persona al argüir que: "llega un punto en el cual el infiel emocional se siente tan seguro de los sentimientos de "x" que tira los dados, a ver si "x" estaría dispuest@ a tener un encuentro casual entre ambos, aunque éste tenga pareja"

[Me dieron ganas de vomitar en ese instante]

Y vale aclarar, nunca he sido infiel, es una especie de traición personal al incurrir en engañarnos a nosotros mismos, a nuestros sentimientos.
No hay que ser genio para saber que si existen sentimientos fuertes por una persona, por algo es, por qué habría de "estancarme" en una relación que emocionalmente me queda corta?

Sin verle mucho la diferencia a una infidelidad de la otra, si hay una muy grande, es absolutamente natural perdonar un desliz, que no es ni será más que eso, mas no cuando hay sentimientos involucrados, porque si ese perdón implica permanecer en esa relación, estamos siendo tontos al pensar que los sentimientos de nuestra pareja tiene por "x" persona, van a cambiar.

Y del mismo modo, un amigo infiel emocional confesó que la persona objeto de su infidelidad, emocional, le causó más alegrías y buenos momentos que su pareja, y que a pesar de haber discutido como pareja, sin serlo, hasta eso fue con interés, pasión y afecto.

Le pregunté qué pasó con esa persona y sin redundar mucho dijo: "un día le dije que estaba con alguien", SILENCIO, todos, y a coro "pero y por qué lo hiciste?" Y fue ahí cuando refutó y a la vez nos dio la razón, sobre el porque de su confesión:

"No fue por ego, ni machismo, ni prueba ni inseguridad, sino que la quería tanto que me mataba esconderle la verdad, me trataba tan bien sin yo merecerlo, que sentí me merecía ser maltratado.."

- pero viejo, digo, por qué lo hiciste? permanecer en una relación cuando evidentemente estabas enamorado de otra persona?-

No había terminado, cuando ya iba yo diciendo: "o sea para no sentirte culpable" y sí señores, lo dijo: "es un sentimiento cabrón querer a alguien sin estar claro de que si esa persona te conoce a profundidad te querría igual".

Debo decir que es cierto que "cualquiera hace un papel por varios meses", se vende un sueño y cuando ya los sentimientos están ahí, se suelta una bomba.

Entonces, fue para demostrar o probar que esa persona te quiere a pesar de todo?

Y oh sorpresa: "no lo sé", dijo nuestro flamante amigo.

Rondas de preguntas:

1- te enamoraste? Sí
2- por que no diste curso a ello entonces? --- No fui capaz de pedir perdón..
3- pero a quién a la novia o a "x"? --- A "x"
4- no estás a tiempo? --- Y decirle qué exactamente dos años después?
5- eh,la verdad..?? ----..qué es cual exactamente? mira fulana, te monté, te enamoré, me enamoré, me hiciste feliz más de lo que te hice feliz y obvié decirte que tenía novia..disculpa mi c*g*da,pero sigo más loco por ti que nunca?
6- bueno, eso podría funcionar, por qué no? ---- no tengo cara para tratar de hablarle si quiera.
7- pues entonces no la querías ni la quieres..o crees que sí? ---Lo sufro como si hubiese sido mi pareja de toda la vida y me botaron por cuernero.
8-viejo pero es que el que quiere no mira razones y busca la forma y punto, cuál es el miedo!? ----- Se llama rechazo
9- y si no? Y si te acepta? Te quedarás con la duda de lo que "pudo haber sido"? ----..sigo con la jeva todavía..

[Bárbaroooo para qué fue eso.]
En ese momento, pedí otro trago y me fui de la mesa a saludar a otros amigos.
Francamente, así no se puede.

Es por eso que prefiero no bregar con situaciones de esa naturaleza.
No se explica que una persona con sentimientos de esa magnitud mantenga una relación por mero conformismo, inseguridad y estabilidad superflua.

Al momento de pararme de la mesa, fuimos dos las personas que dijimos "tumba eso", da dolor de estómago ver algo así.

Regreso y digo, ya? Subject changed? ..nope, que va..
Y entre el "se canta y se llora" suyo, tuve el atrevimiento de decirle "tu no quieres a esa persona, a lo sumo añoras el sentimiento de felicidad que su presencia en tu vida, causa para ti".
el rebú que se armó ahí, fue de otra ronda para todo el mundo o la cuenta por favor.

Y aunque nadie me dejó hablar, aprovecho para escribir que:
NO es verdad que vas a querer a alguien, genuinamente y vas a saltar con que, como agravante, después de todo, y supuesto sufrimiento por ese distanciamiento, y dizque queriendo a la persona, AUN vas a estar en esa relación sin amor.

Nadie es absolutamente estúpido, y si algo tiene el ser humano es que es egoísta, lo cual se traduce en que, ruede la cabeza que ruede voy a estar con la persona que realmente quiero.

(Aunque como egoístas, también podríamos decir, aunque sea esto lo que quiero, no me conviene)
Pero entonces, no es genuino, si sacrificamos por conveniencia, amor, no es real.

[Me cuesta creer eso, para no sentir que realmente todo en esta vida está irremediablemente perdido]

De entre todas las cosas que se dijeron, una si me llegó y es que: "todos tenemos derecho a creer lo que emocionalmente nos va mejor, si para ti es mejor creer que esas cosas no pasan si el amor es genuino, amén, eso es lo que necesitas creer"

Y es cierto, eso es lo que necesito creer,si ni siquiera el amor es la contra-respuesta al desamor, entonces muchas cosas dejarían de tener sentido para mi.

Prefiero creer que sólo cuando no es real, no se lucha, ni se cambia el rumbo de las cosas.
Es el salvamento que utilizo cuando simplemente "no se puede, será por algo", y si ni siquiera eso es así, que queda?

Pensar que adolecemos de sentido común y de fe en los sentimientos más puros?

Nah, si eso es lo que hay, prefiero no saberlo y hacerme la desentendida, seguiré pensando que cuando hay amor, todo se puede y no hay intento que sobre, ni diligencia vana.

El día que deje de creer en eso, será el último día que me haga llamar "humana"

Abvn.-

"The thing is to find a truth which is true for me, to find the idea for which I can live and die." Søren Kierkegaard

Ps: una parte entiende que quien calla es menos vil que quien miente descaradamente.
Otra parte que da lo mismo y que depende de las intenciones.
Digo que si el resultado es dañino, poco importa las intenciones, el daño está hecho, sólo resta tener el valor de reconocerlo e ir más allá y pedir perdón.

nada puede funcionar si pedir perdón cuesta tanto, o mejor dicho, si reconocer la falla es tan dificil, se debe tomar nota de que no ha de funcionar.

4 comments:

Anonymous said...

hola soy Enrique haumm muy interezante. bueno que pases un excelente comienzo de semana... exitos en tu vida

D.T.T. said...
This comment has been removed by the author.
Infiel Emocional said...

Acabo de leerlo. Como infiel emocional que soy desde hace años, suscribo casi todo el post.

Delilah Tiamat Thuban said...

Bárbaro infiel emocional... No recordaba esto pero Guao ahora que lo leo...pensé en algo..quién lo iba a decir, mucho tiene sentido ahora mismo.

Bueno que es recordar.