Tuesday, May 12, 2009

“If a guy treats you like he doesn't give a shit, it's because he doesn't give a shit.”



En estas llanas, crudas pero realistas palabras, Justin Long, (Alex), hace de este chick flick, a boy flick about girls and how delusional we are.-

La cartelera del día me dijo tres cosas: star trek, wolverine y the International.
Para ver star trek tengo que estar en eso o no vale la pena, tuve esa mala experiencia con watchmen, no la disfruté como se suponía (mi cabeza estaba en todos lados menos esa pantalla); wolverine solo me interesa verla por Gambit, y seamos realistas, las probabilidades de que la vea bajo esos términos son cortas y patéticas, y the International, si la veo, la veo, en caso contario la alquilo, siempre disfruto más a Clive Owen desde la comodidad de mi cama; entonces mientras leía un artículo al que llegué por accidente tras seguir vínculos relacionados a la conducta emocional, de tanto hombres como mujeres, me topo con una perla de artículo sobre como descifrar lo que las mujeres te quieren decir en el ciberespacio o a través de mensajes de texto, “nueve formas de descifrar los mensajes de texto de tu chica”, y sí, estoy tan segura de que quien lo redactó y los seguidores de dicho artículo son geeks como que Paris Hilton tiene una seria infección, contagiosa, sexual. (nada en contra de “los geeks”, tan sólo tiene sentido, es una interacción impersonal) el caso es que justo ahí, leyendo par de comentarios de una que otra mujer que respondieron algunas afirmaciones plasmadas en el mismo solo pude pensar en “nada es absoluto” y si bien es cierto que algunos puntos señalados sí son bastante correctos es preciso recalcar que “todo depende” de la persona en cuestión.

Cualquier persona en su sano juicio y con excelente percepción puede darse cuenta a kilómetros cuando algo anda mal con otra persona, otros no, y cuando se trata de la web, y los mensajes de textos, si alguien está realmente molesto o incómodo créanme, no importa lo impersonal que un mini-mensaje sea, you will notice.-

Con la percepción que sería el equivalente al talento o voz de un enrique iglesias, son bastantes las cosas que le pasan por desapercibido a otro cibernauta, o text msg buddy, pero algo sí es seguro, a un Eddie Vedder emocional eso no lo sucede, y se convierte en un arte detectar cuando a este o esta “volada” o “aéreo”, realmente no le importa ni un carajo o simplemente llegó tarde a la asignación de tacto y ternura, yet como he dicho, nada es absoluto y como dice el refrán, “the road to hell is paved with good intentions”, y fue así, pensando en el millón de cosas que nosotras las mujeres nos volvemos medio locas de tanta mente darle, que dije: f**k it, yo quiero ver he’s just not that into you.

Y lo primero que quiero decir al respecto es: shame on me! (jajajaj Mima, dedicado a ti, esa vergüenza propia), porque no se justifica que una mujer, ardua FAN de Sex and the City, le tome ver un filme de qué? unas dos horas aproximadamente? Para caer en cuenta de cómo las cosas realmente funcionan, cruda y fríamente, necesariamente tengo que excusarme porque se siente como que esos maratones no sirvieron de nada más que carcajadas hasta llorar y excusas para beber todos los días de ese semestre atento a carrie y las chicas; otro shame on me, y es dedicado a Jamps, quien ha sido mi guía moral on guys and their ways – mi gurú- sin intentar serlo, quien sin decir nada me ha salvado la cabeza en numerosas ocasiones, porque al sólo pensar en uno que otro hecho que desde fuera tiene sentido absoluto, y desde adentro alguna nube traviesa ha querido hacerme el día, recuerdo que por algo las cosas son como son cuando se trata del desenvolvimiento emocional de las mujeres y de cómo los hombres responden ante él.

Cuando te sometes a la tortura que implica la mente femenina desde un lente andrógeno (es un director as in male pero que ovarios tiene, nos conoce mejor que nosotras mismas, y los escritores fueron una mujer y un hombre), y ves, VES, las locuras de las que somos capaces y te quedas sintiendo vergüenza ajena, oye, eso tiene que valer de algo, y ha servido de mucho.

Sin spoiler alert, el filme inicia viendo desde los ojos de una mini-us, como hemos sido, literalmente hablando, “programadas” para asumir que si un chico te trata mal, es que le gustas, jajaja y eso se remonta al pequeño que te empuja, o te pellizca o lo que sea que haya pasado en nuestra niñez que ameritó que nuestras madres o alguna figura femenina en nuestras vidas nos dijera: “ay mi amor es que le gustas a ese niño y los varones no saben expresarse”, esto sin aclararnos que no nos están hablando de falta de elocuencia o de que son disléxicos, y esa inobservancia nos lleva a la trágica conclusión de que: los hombres o la gran mayoría de ellos son virtualmente incapaces de expresar sus sentimientos o demostrarlos sin la complicación que implica hacernos algún año, y que por default, eso es natural, es decir, que no hay nada que se pueda hacer para remediar en lo más mínimo, por lo que solo queda aceptarlo y chuparse ese cajuil.

Error No. 26352826282929 de las madres del mundo.

Y ahí me voy a mi propia experiencia, tenía unos ocho años cuando me cambiaron de colegio y pasé del Dominico Español al Montessori, a donde entré en 4to de primaria, fresquesita para tomar mis pruebas nacionales.
A la semana de entrar al colegio, un niño, Andrews Santana (quien hoy en día es músico y pana de quien suscribe) me hacía la vida imposible, no recuerdo con qué exactamente, pero sí recuerdo que me halaba el pelo, y cuando caminaba a la hora de la salida me halaba por la mochila hacia atrás, hasta que un día la ley de la gravedad miró al otro lado o fue a comprarse su yun-yun y dijo: “bueno mi vida lo siento, pero e’ pa atrá y abajo que tu vas”, y chuas!, el matazo y la humillación pública, A LA HORA DE LA SALIDA, imagínense la mortificación que sufrí en ese momento, yo que no le lloraba a nadie en público a menos que me perdiera en un supermercado o como pasó una vez en medio de mi propio cumpleaños, no hubo en ese momento palabra alguna ni gesto indicador, ni una lágrima, mas sí un despliegue de rabia infantil a su máxima expresión.

Con aires de Cheehtara, me le fuí arriba, y descargué en aquel mini-hombre todo el pique acumulado y la frustración de ser burlada a los ojos de los demás, por el simple hecho de ser la nueva –carne fresca de cordero con sabor a pendeja-, y sí, lo digo con mucho orgullo, que la zurra que le dí hizo que mi mamá se sintiera orgullosa (independientemente de que soy su princesita, y cuando eso cabía en el bolsillo de cualquier individuo), (y Andrews si ves esto puedes desmentirme si algo de lo que diga no corresponde a la realidad), el caso es que hasta la camisa le rompí, y me tuvo que quitar de arriba de él el seguridad del colegio Don Mateo (ayyy don mateooo cuando lo vea le llevo su yunyun de coca-cola con limón), porque sí, así como él me hizo caer así mismo le caí arriba hasta que estábamos en el pavimento, yo arriba de él, y ya ustedes saben, el chiki-show de impúberes, todo el mundo dando su versión de los hechos, y mi mami que llega al colegio histérica pensando que me habían matado porque nunca me había ido “a las trompadas” con nadie, -inclusive quien me defendía de que no me robaran mis juguetes en Cudeni, era Jamps, (awnnnn), mi carrito rojo que otro niño me quería robar, o mejor dicho, cambiármelo por su mármara que ni corría ya, sin que me diese cuenta, que pendejoooo!!!-.

Momento crucial en la oficina de la directora de primaria, doña Petruska, ayy tan linda, - un saludo a mi querido Alejandro González, su hijo, el crush de todo el mundo en ese colegio cuando eso, y yo me incluyo, sorry pero somos grandes ya se puede decir, y tu me debes par de libros de los que ya hiciste review-, esa mujer tan alta y elegante, con su pelo rojizo oscuro, y su perfume Channel, que te daban ganas de abrazarla, pero a la vez tan dulce y maternal, siempre manteniendo un orden y un respeto que sin esfuerzo alguno el cuerpo estudiantil reciprocaba; y preguntan, ella y la encargada de disciplina, Vilma, (que en paz descanse), qué ha pasado? Quién empezó?, a lo que doña Petruska alude el hecho de que eso no viene al caso que un varón bajo ningún pretexto ha de darle a una mujer, y que las mujeres tienen que mantener la cordura y el pudor, or something, me imagino que habrá sido algo así, pero si recuerdo que mi boche me lo dieron, bien merecido, lo admito, y mi madre, abogada al fin, dice, sí que si importa porque mi hija nunca ni la voz ha levantado, y yo muda ahí muriéndome del terror, claro, el pánico que me daba ver mi mami alterada, que siempre sin alzar la voz, tu ves que se le va poniendo la cara y el cuello rojo –por eso Christian Bale no me asusta-, y solo me miraba y me revisaba la cara y la ropa a ver si estaba herida, o algo, y me dice, mi hija pero di algo, ….señores, el exorcista, jajajajajaj, el tsunami, porque empecé a gritar que el no me dejaba en paz, no me deja tranquila, mami yo no quiero volver aquí, me siento triste, …y resta decir que antes de que nos hablaran ya nos habían expulsado por tres días a ambos, y desde que dije esas palabras mágicas me levantaron esa suspensión y se quedó el “pobre” Andrews botao’, …Andrews lo siento ..pero: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA, ahora que lo pienso…damn que canallaaaaa jajajajajaja

-hay que disfrutar los pocos momentos en que ser mujer es un beneficio, sorryyyy jajajaja-

Y al final, todo queda en que doña Petruska, Vilma, mi mami y la madre de Andrews me dicen: eso no es nada mi niña, los niños son así…es que tu le gustas..y bueno, yo lo único que pude decir fue: ewww y horrorizarme, ..es que lo detestaba, me hacía muchísimas maldades ese pendejo, y obviamente todas ellas estaban equivocadas, esas eran simplemente cosas de muchachos, inmadurez y gadejo, lo MISMITO por lo que los hombres hacen las cosas que hacen cuando realmente no les importa un carajo una mujer o el objeto de sus cabronadas.

Esa es la Ley, que como estaba hablando hace un momento con Caro, aunque a un hombre genuinamente le importes y sin embargo actúe como tremendo idiota, tu sabes, (siempre sabes) en el fondo, cuando lo hace porque el día que Dios pasó lista para asignar sensibilidad o tacto, el chico se quedó dormido en los senos de su mami, o cuando lo que pasó fue que Dios le asignó su porción pero él dijo: “no papá, tumba eso que lo mío no ‘tá ahí, ese no es mi fuerte, yo lo único que quiero es tenerlo grande, nexttttt” , entonces de ahí a que nos hagamos las aún más imbéciles esos son otros 500’s, de lo duroo, es más, en dolores, que diga dólares;)

Tener los pies en la tierra, muchas estamos claras, muchas, en que es el mejor aliado contra los espíritus burlones, hasta que llega una “nube viajera” no nubeluz no, cero pony ni arcoirís ni anuncio de skittles, ni el video de with arms wide open de creed, (same thing if u ask me), “nube viajera” a lo Alejandro Fernández, tequilazo incluido, rancherita y todo el aparataje de esos affaires que solo llegan para desequilibrar el ambiance de mujeres que nos ufanamos de nuestro orgullo y fuerza de voluntad, porque cuando llega una de esas, no hay sombrilla donde uno quepa ni hay una rihanna que nos abra el paraguas (menos ahora que tiene el cerebro más nublado que cualquier loca con battered wife syndrome), y el único Chapulín colorado que podrá defendernos se llama L’oreal because you’re worth it, con tremendo “ferré y pistuco” w/e, el look de la vergüenza, porque hay que seguir y la vida nunca se detiene porque alguien, o algunos, nos vieron el letrero de pendeja, enmarcado y todo en la frente, y que por ende todo se vale porque “’tá becao’” , “esa es su forma de ser …el me quiere”, o el clásico “esa es una faceta, a él se le pasará”, y es verdad que se le pasará…

Se le pasará tanto que después de 6 años de amores, y luego de que sufriste con él cada despido del que él fue “victima”, injustamente, cada sueño y anhelo que se fue por el retrete de una bar de mala muerte donde se fue a meter cuando un negocio se fue como la noviecita de AFS, en el ’98, como rayo de luz de los Halcones Galácticos, después de que la mamá le cortara el agua y la luz y lo mandara al mundo a que se la buscara porque ya estaba bueno, después de que te montaste en tu carrito público agarraditos de manos, por cada noche desvelada, preocupada porque siempre le dijiste que no se pusiera la cartera en el bolsillo trasero del pantalón que eso es un atrácame seguro, y que llevara su menudito en mano (siempre con el complejo de mami al rescate), ya cuando se nota en ti el estrago de haber cogido lucha junto a tu hombre, a su lado, detrás y delante de él, pero sobre todo por él, …es ahí cuando es visible para el grupo social que “bárbaro ..esta jevita se ha acabado con este pana…jesúsantísima” ese es el día que el “gordito”, “peluche”, “pochocho-pechochon de tu vida” decide botarte como una cajita de leche LADOM, de las que le escondieron a Nuria para que no se viera el número de Lote en aquella infame aula de escuela pública, o no corrección, en aquel pedazo de cemento, con tierra para que los niños no se olviden de sus raíces en el campo claro, y sin butacas para que no se mal acostumbren a tales “lujos”, …el tipo te bota como cartón de leche mala y expirada, oh! y entonces?

Viene lo más divertido y no es con Jochy, te bota, y te bota por una “MAMI” que en su vida ha fregado un plato, ha pelado un plátano o mejor aún, cree que planchar la camisa del hombre implica tirársele arriba con sus sobre-pagados implantes que tu ex-hombre pagó con los cuartos que ambos sudaron, jéh..él los sudó sí, BIEN SUDADOS, pero con otra.
Es en ese momento cuando pasas a ser “damage goods” ya tu sabes que tu valor adquisitivo ha caído más bajo que wallstreet y la dignidad de Tom Cruise cuando se encaramó en el sofá que Oprah usa para que sus perros hagan pipí, o no no, más bajo que la dignidad de Tom Cruise por ser él mismo. (y punto)

Aparece entonces la amiga optimista, la que ve en el peor de los escenarios una visión bíblica de tu renacer de Ave Phoenix, -niñas cuando vean a la ilusa acercarse díganle: si no me estas hablando de un comic, sigue de largo morena, que la compasión y autocomplacencia no es más que un signo público de tu breakdown emocional.-, estamos claras que de por sí siempre seremos Aves Phoenix, el simple hecho de dar a luz y poder caminar al otro día es la prueba A de ello, que un hombre haga eso…no? no quieres? …ah ok, yo sé que no.

No se vale habladuría de que él se lo pierde o es un idiota, ya eso ha quedado establecido y es irrelevante llover sobre mojado, lo que te tienen que decir es que la idiota que has sido tu, que viste todas las señales y en una imagen que incluía un elefante usando pantuflas y una niña con la media-panty rota y un algodón en mano, decidiste mirar eso, y no el freaking elefante coquetón con sus pantuflitas, y de paso aprovechas y le dices a tu amiga que más imbécil fue ella que nunca te dijo nada..para que empiece el tira y hala de que en pleitos de marido y mujer nadie se mete. (el statement que más nos ha jodido a todas, y el más descaradamente incierto, señorita si eso fuese así, otra mujer no se hubiese metido con tu marido, y tu marido no se lo hubiese…) bueno ustedes saben el resto de esa historia.

La mayor insensibilidad es que no sepamos reconocer cuando algo anda mal, peor aún cuando no sabemos hacerle saber a un ser querido que algo anda mal, seriamente mal; lección 1- para todas las áreas de la vida: si sientes que algo anda mal, apuéstalo, estás en lo correcto.
Cuando el instinto te grita no procede hacernos los sordos a conveniencia, porque al final nos quedaremos ciegos, sordos pero sobre todo Vrutos, sí, tan así que hasta con V es.

Como el domingo, mientras me cambiaba para salir a caminar, debajo de la ventana de mi habitación y cuando digo debajo, hablo de 4 pisos abajo, está una casa, con su piscina –que me da ansiedad de vez en cuando, con estos calores que se están metiendo-, y donde todos los fines de semana el dueño arma sus coros de brugalón, bbq y canciones que solo logran que me den ganas de ir a un salón de belleza. El Don tiene de todo lo que usted en 20 años puede escuchar en sonido suave o estrella 90, desde La Lupe, hasta Braulio, pasando por Guillermo Dávila, Simone, Los Panchos, y ese desfile de cantantes y temas que me hacen sentir rolos apretándome la cabeza, y por supuesto EL BUKI, sin el Buqui no hay suape que se mueva en este país.

Aquel señor, que no conoce la palabra filtro y por lo cual muchas veces, sea sábado o domingo, siento que me están cantando “las mañanitas”, despertándome contenta, porque para canalla hay que hacerle un boulevard, HOMAGE, y este finde no fue la excepción, destacándose en un momento que no pudo haber sido más perfecto para mí, solo escuché cuando dijo: “no es verdad que el mundo es machista, mentira coño de todo el mundo, este mundo es un mundo feminista, tan feminista que han sido las mujeres las que han decidido tildarlo y vestirlo de machista y todos nos hemos comido ese pan con aguacate” ß-- WORD!

Eso y que estamos locas, fueron las conclusiones de este fin de semana, digo, siempre han sido conclusiones, solo que esta vez no lo dije yo, y eso es reconfortante. Somos nosotras, desde la ejecutiva hasta la manicurista japonesa que solo sabe decir 150, y “propina aquí”, las que hemos inventado todo tipo de excusas para darle el día libre a todos los hombres, nosotras, las mismas que nos acabamos en los lugares de trabajo –sobre todo en una oficina pública- (sí, somos responsables en gran parte del fascismo también), que si ascienden a fulana es porque pasó la prueba del sofá, a-ha y ese take on me “linda!”, y tú? Entonces cómo conseguiste ese mismo trabajo?, y 50mil formas más de restarle valor a los méritos de otra mujer, sean morales, físicos, profesionales, familiares, etc., no hay valor que llegue safe a base; el tipo te dejó? Te botó? Se fue con otra? Ah, pues el “cuero” es la tipa!..no el hdlgp que te hizo lo que te hizo? Venga acá!! eso es tan risible como el tributo que le van a hacer a john mayer…cómo así?

Se nos olvida que si nosotras mismas no nos respetamos entre nosotras, no hay nada que buscar.
Qué se puede esperar entonces, de otro ser que ni por el hecho de tener que tocárselo para orinar, se digna a lavarse las manos? Por Dios!

So who you gonna call? Dickbusters? No lo creo, no hay que volverse loco, nada pasa porque sí, y lo peor que puede suceder es que tu gente sepa darte un buen consejo, que si bien no es lo que quieres oír es lo que necesitas escuchar, y eso ha sido lo que más me ha gustado del filme, -hahaha sí, en realidad era del filme que quería hablar-, en
palabras cortas y sin mucho sobre-análisis, a lo práctico, verás y escucharás cosas que hubieses querido que alguien te hubiese dicho hace 6 meses o más, hell hace 6 años!, antes de que te dejaran por una Luz García cualquiera, antes de que te pasara como Mary-Louise Parker, que después de 7 años de pareja con Billy Cudrup, y con 7 meses de embarazo, el Dr. Manhattan, decidió llevarse su consultorio a otros territorios, o antes de que te pasara como Alanis Morissette, casi 5 años de amores con el otro ricochito, Ryan Reynolds, de los cuales dos años estuvieron comprometidos, terminan, y nada, aparece un “cromo” llamado Scarlett Johansson, y te ví te veré Alanis, ese mismo año se comprometen y se casan, y quien me dice a mí que ninguna vió eso venir?...vamos a respetarnos!

Que la mejor línea del filme, se resume and i quote: “If a guy treats you like he doesn't give a shit, it's because he doesn't give a shit”.
Seguido de “If a guy doesn't call you, he doesn't want to call you”

Dejen de pintarlo bonito, que ni con 20 manos de pintura popular se elimina el hecho de que señores, esa pared tiene filtraciones y el problema vienen desde la tuberías, no porque llovió hoy, llueva o no llueva el problema está ahí, y para usted ponerse a pintar y arreglar y darle tratamiento y ponerle yeso a la pared para volver a pintar, sea hoy o mañana esa filtración va a sacarte la lengua y lamentablemente nadie, nadie, por más bien que le vaya en la vida, tiene presupuesto para lidiar con eso el resto de su vida, ni para estarle encubriendo con lindas y caras pinturas arriba, mejor no compre la casa y a lo sumo, alquile, y ni siquiera por 18 meses, piénselo dos veces antes de meterse en ese lío.

Prefiero que me den una sola galleta de honestidad, que con una sola mano basta.


Ps: aparte de que se van a reír bastante, prometo que la vergüenza ajena y la indignación será tal que estarán buscando donde esconderse y les causará aún más risa, sobre todo el hecho de que verán a todos los hombres calladitos en esa sala (jajajajajaj, gee I wonder why!?) y own esas afirmaciones: “If a guy treats you like he doesn't give a shit, it's because he doesn't give a shit” y “If a guy doesn't call you, he doesn't want to call you”, que se ahorraran muchas pero muchas neuronas, y se simplificarán sus vidas.

Paz y amor, sobre todo propio.

a.b.v.n.




5 comments:

Anonymous said...

hahaha tu te pasas a esta hora me dices que revise? horas laborales? grabao que no lo puedo disfrutar asi

Anonymous said...

Venga acá!! eso es tan risible como el tributo que le van a hacer a john mayer…cómo así? ====== :0 te a dao mala tu

http://kedificil.blogspot.com/2009/05/el-origen-de-jesucristo.html

D.T.T. said...

Jajjajajaja oh ... Y este relajo? Privando en interesante logeese carajo! cuál es el misterio!!?
Hhaha que risa con el origen de jesús nicee, y quién es? Jamps en su vida me ha dejado un comment, hell yo creo que si ha entrado dos veces aquí eso es mucho.

Anonymous said...

adelin pero tu deberias escribir en un periodico o revista
estudia periodismo-comunicacion de carrera alt
apero con sustancia

christian

D.T.T. said...

ayy que lindo, pero no, ese comment no fue objetivo ajajaj, o quizás lo dices por la longitud del post (el lístin que siempre dejo:P)

y, cual de todos los christian's o cristian's que conozco?